Foto de Anna Shvets, da Pexels
Hoje em dia, tive vergonha de mencionar que a festa on-line agendada para o fim de semana será voltada para o público da GLS. Ao aumentar o zoom, notei os olhares confusos de meus amigos milenares que, atordoados, ao mesmo tempo deram ao google para entender o que eu estava falando.
GLS é um acrônimo antigo e desatualizado que, nos anos 80, tentava explicar orientações sexuais fora da heterossexualidade. G é gay, L é lésbica e S é simpatizante. Ou seja, ele deixou muitas pessoas sem uma classificação assertiva de várias outras orientações sexuais e identidades de gênero. Felizmente para nós, o mundo passou por muitas transformações desde então, e uma delas foi a substituição do acrônimo GLS por um mais abrangente, que é a menção mais correta do acrônimo LGBTQI + hoje.
Motivado por meus próprios erros, tentei olhar para esta lista atualizada de orientações e identidades de gênero e, à medida que me aprofundava, me deparei com uma definição interessante, a de demissexualidade: pessoas cuja atração sexual surge apenas quando há envolvimento emocional, afetivo ou intelectual.
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Talvez você esteja pensando da mesma maneira que eu: “talvez eu seja demissexual então”. Mas o que exatamente é diferente sobre alguém que é “demi” de outra pessoa que também é sexualmente atraente na qual está envolvida emocionalmente?
Bem, digamos que no caso de uma pessoa semi-demorada, isso acontece 100% das vezes. Ou seja, não há possibilidade de que ela esteja interessada em alguém sexualmente e, em seguida, haja uma conexão entre elas. Um relacionamento é inevitavelmente o motor inicial de qualquer possibilidade de atração sexual.
Para esclarecer minhas dúvidas, fui conversar com duas pessoas semideuses para que elas pudessem explicar melhor: conversei com Camilla (21, Bauru / SP) e Rafael (33, Macatuba / SP) e aprendi muito com elas:
Como você define demissexualidade?
Camila – A definição mais comum é algo como “sentir atração sexual apenas quando há um relacionamento de intimidade, afeto ou afeto”. Para mim, a demissexualidade é uma maneira de experimentar a sexualidade sem que o ato sexual seja central ou essencial. O sexo pode até ser um prazer, mas o prazer não vem apenas dele, é muito mais ter um momento de afeto por dois, independentemente do sexo.
Rafael – Minha definição é que o interesse sexual requer, antes de tudo, algum tipo de relacionamento afetivo.
Importa a você que você tenha um relacionamento com alguém que também é demissexual?
Camila – Ainda não aconteceu, mas acho que não é necessário / importante, mas seria interessante, pode facilitar algumas situações. Por exemplo, muitas vezes quero ter um momento de carinho, de toque, que não tem conotação sexual, não é “preliminar” para algo que vem depois.
Rafael – Contanto que seu parceiro entenda e respeite você, tudo bem para mim. É importante ser uma pessoa bonita.
As pessoas mais próximas a você sabem sobre sua demissexualidade? É fácil de explicar e entender?
Camila – Poucas pessoas sabem, não é algo que eu comente muito. Fico feliz que minhas amizades sejam muito abertas e estejam dispostas a ouvir. Não sei se os outros também sabem, mas geralmente me sinto bem-vindo. As situações mais difíceis surgem quando eu encontro alguém, quando acho que as pessoas esperam que algo sexual aconteça em algum momento (pode ser um beijo).
Rafael – Amigos íntimos sabem. Na verdade, eles estão de bom humor para coisas sexuais e certamente já ouviram falar disso antes de mim, lol.
Qual é a confusão mais comum que as pessoas fazem quando pensam em demissexualidade?
Camila – Entende-se no espectro da assexualidade. Nesse sentido, é comum as pessoas confundirem esses dois conceitos, isto é, as pessoas pensam que os demissexuais nunca sentem atração sexual ou que nunca gostam de fazer sexo. Varia de pessoa para pessoa. Mas uma das minhas preocupações é que as pessoas interpretem isso como uma espécie de “moralidade”, algo como “sexo somente após o casamento”. O que não tem nada a ver com isso.
Rafael – Como homem, acho que a principal confusão foi a questão da minha “masculinidade”. Foi mais agudo na adolescência, quando meus amigos – de ambos os sexos – não aceitaram que eu me recusava a ficar com a garota que me interessava. Uma pergunta recorrente que eu tive que responder mais vezes do que gostaria: “se eu amo mulheres e sou uma grande admiradora da beleza feminina”. quando vejo uma mulher bonita, o sentimento que vem a mim primeiro vem à gratidão, charme. Atração sexual vem depois, com carinho.
Quando você se deu bem com os demissexuais?
Rafael – Quando comecei a sentir uma grande atração sexual por um amigo, que mais tarde se tornaria minha primeira namorada.
Camila – Quando adolescente, percebi que não me importo muito em estar com outras pessoas, flertar, beijar etc. Mas, às vezes, pensamos que precisamos nos comportar de uma certa maneira, porque é “normal”. “É normal” amar muito sexo, por exemplo, pelo menos é algo que eu ouço muito. Por causa disso, muitas vezes me deparei com situações que me faziam sentir muito desconfortável. Sempre houve um sentimento constante de “o que estou fazendo aqui?”.
Na época, me deparei com alguns textos sobre demissexualidade e parecia que alguém havia tirado o peso das minhas costas! Tudo fazia sentido. Isso significava que eu não tinha uma falha em pensar que sexo não era “tudo o que” todo mundo estava falando.
Quando entrei na universidade, fiquei um pouco confuso, mas novamente me deparei com um texto sobre o assunto, por causa de um grupo de estudos em que participo, e acabei aprendendo sobre outras “posições” no espectro da assexualidade, posições que as pessoas chamam de “área cinzenta” ou cinza. De um modo geral, as pessoas na área cinzenta podem sentir atração sexual em determinadas situações, mas nem sempre. Era como se eu estivesse me encontrando novamente. Fiquei muito emocionado ao ler o texto porque reconstruí a idéia de que tenho um problema e que, por isso, não consigo me aproximar das pessoas. Hoje, eu me identifico com a demissexualidade e essa área cinzenta.
Existem grupos / sites / sites para obter informações e discutir o tópico?
Camila – Existe, mas eu não sei muito. Eu sei que existem grupos no Facebook e trabalhando neles um coletivo muito legal chamado Abrace.
Rafael – Talvez blogs que lidam com sexualidade, mas eu nunca tentei descobrir sobre isso. De alguma forma, descobri acidentalmente a expressão ao ler uma delas.
A descoberta de demissexuais trouxe mudanças à sua vida?
Camila – Para mim, é interessante ver como as pessoas reproduzem certos comportamentos sem pensar ou prestar atenção ao por que estão se comportando de uma maneira ou de outra. Portanto, no meu caso, identificar-me com a demissexualidade me ajuda a me respeitar, a reconhecer o que quero e o que não quero, o que faz sentido para mim e o que não faz, e quando posso falar sobre isso. E tudo fica mais fácil quando você descobre que outras pessoas se sentem semelhantes, porque a partir desse momento há reconhecimento e você percebe que seus sentimentos são válidos.